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News :
Cet été, Dance Station passe en mode plage! Venez admirez vos profs lors de démos, suivies d'initiations GRATUITE!
à Louvain-la Neuve Plage le 23/07 à 15h : hip hop ragga avec Emilie, le 30/07 à 15h: orientale avec Géraldine
et le 06/08 à 15h: orientale et zumba avec Dounia Venez nombreux!!
 
 

Je suis le manque complet de suspense de Jack Il ne comprend pas qui est son père Je pense parfois que je crois que si je pose mes sentiments et met tout le papier sur une liste, je vais le faire. Et j'ai des raisons de croire que je le fais. J'avais tous ces vieux cahiers, Connectez-vous les uns avec les autres entièrement des listes. Detox listes. Je suis coincé dans un état perpétuel pour le nettoyage, car en aucune façon, l'on pense vraiment finir. Je suis coincé dans un état sans fin de la budgétisation parce que je dépense mon argent sur les boissons alcoolisées. C'est horrible, sûrement. Je peux m'endormir avant 4 heures du matin car j'ai un programme de sommeil baisé. Je n'ai pas détecté de travail aujourd'hui. J'ai décrit comme et menti, arrière, et j'ai dit que je savais que j'étais nommé. Chris est sombre. Je pense que tout le monde devient douteux. J'ai écrit à mon animateur de cours aujourd'hui praoclaiming que 'les vacances étaient sérieuses, Whelp. Et puis je suis allé à Harvey et j'ai dépensé de l'argent que je devais avoir sur trop de nourriture malsaine parce que j'ai dépensé mon argent d'épicerie sur les boissons alcoolisées. Whelp! Et les bourgeons! Whelp. PETIT. Je crains que si jamais je finis par tout ce travail scolaire, si j'arrive même à gérer un programme régulier de classe collégiale. J'ai même reconsidéré si je voulais entrer dans la psychologie aujourd'hui parce que je pensais que je ne pourrais pas travailler n'importe où de toute façon. Je suis allé un rendez-vous il y a quelques semaines à travers un vieil ami, et ça me fait marre et fantastique. Mais pour un bon et éviter de le revoir parce que j'ai peur de parler à tous, à l'exception de Daniel et de ma mère. Blessé téléphoner à Daniel l'autre jour en lui disant que je ne pouvais plus être son ami. C'était une sorte d'absurde. Mais la façon dont nous souhaitons se sentait mal. Peut-être qu'un jour j'écrirai avec fluidité. Égardez-le et appelez-le mauvais temps 'Les voix les plus fortes sont les voix de la plainte. Cependant, il y a une petite voix à l'intérieur qui veut qu'elle s'améliore, Je ne sais jamais comment m'expliquer comment passer à bout de cette ornière. Il se ressemble tellement qu'il s'est produit rapidement. Je me sentirais heureux, j'ai un nouveau travail et une autre possibilité est venue. Je me suis imposé. Mangé pour obtenir de la nourriture, compagnie amoureuse, une amie amie. Je pense que c'est peut-être la pire partie de cette nouvelle absurdité quand vous pouvez identifier ce qui vous rend malheureux, comment pourriez-vous réparer J'ai dormi à moins bien sûr, 14 heures aujourd'hui. Je sais qu'une partie de ce qui est de boire trop de maniaque la semaine précédente, en restant trop tard et en vissant le rythme, mais je ne pouvais plus me lever. La semaine dernière, il semblait être 'Aussi, j'achèterai un rêve amical. Nous devons encore vivre, maintenant, il se réveille, pleurnichard, sommeil supplémentaire. J'ai besoin de nettoyer, je me dirai encore que je serais un peu mieux si je nettoyais mon espace, et plusieurs avantages, y compris. Mais il est si exceptionnellement difficile (je me demande si Ellen Degeneres ne se fatigue jamais en ce qui concerne la danse me motive à me lever et à le faire. Bon: voici votre sens du but. Vous savez que vous avez gagné de faire vos télécabines si vous vous levez et nettoyez. Vous savez que vous pouvez gérer votre espace comme celui-ci. Adaptez-vous et faites-le, Amanda-m. Mettez-vous sur pied et faites-le. Cherchez des plats d'information, Éliminez vos ordures, Laissez aller vos vêtements. C'est un peu ambitieux, mais je dois déplacer quelque chose dans la salle de stockage pour faire de la place pour un espace d'entraînement. J'étais en excès et j'étais en sommeil pendant trop de temps et je dois essayer de recommencer P90X Jordan 3 Belgique (comme si je l'avais même créé Je dois simplement faire quelque chose pour que cela soit un peu mieux. Je vais lire quelques guides de gymnastique et me dire à 4:30, je pourrais me lever et faire cela. Je fais mes appels plus tard dans la journée de 7h00 à 8h00. Avec de la chance, je peux faire des choses. Ohio, et fait ressortir la saveur. Choisissez de suivre le je peux envoyer un courriel à St. Lawrence jusqu'à ce que je sache que je suis prêt à faire du travail et que je sois prêt à faire du travail jusqu'à ce que je décide de tout cela. AUGH. Je me suis réveillé en réalisant mes poumons vides Musique: Couleur de la ville dormant paisiblement Maladie Cela fait longtemps que je ne veux pas revenir dans l'habitude de bloguer ou de journaliser quelque chose. J'essaie toujours d'être fait, c'est un document alimentaire ou un document de psychose. Mesurer le bien et le mal de ce qui tente de devenir au jour le jour pour faire respecter le jour au jour. Mais il ne devient jamais normal. Je lance souvent une tentative de ne pas essayer d'échouer. Au minimum, je sais que j'ai gagné à renoncer. Je pense que c'est frustrant en raison du fait que les choses étaient plus fluides. Que j'avais l'habitude de m'asseoir sur mon bureau, de la musique concernant, même affaire de jour en jour. Tout irait extrêmement. Est-ce que les 4 dernières années de boire abondamment en dépit de la ruine toujours croissante, mon cerveau. C'était juste la lésion cérébrale. Je viens de développer mon bpd, je le sais. Ce n'est plus aussi clair. J'ai remarqué avec le travail scolaire, je peux dire avec des problèmes simples. Je ne dis plus nette. Ou peut-être un cas clair de, Si vous ne l'essayez pas un moment, vous vous brisez. Je n'avais pu répéter mon cerveau beaucoup au service du café. Et buvant abondamment. J'ai eu un rêve la semaine dernière, je n'en ai pas beaucoup. J'étais dans la douche en tenant compte, et j'ai rappelé avoir un câlin. Je suis convaincu que j'étais couvert par quelqu'un d'autre, un ancien ami négligé. Apparu comme Si le front de mer du centre-ville. Et maintenant, nous nous sommes étreints. Étreints sur l'herbe et accrochés et piégés. Je manque beaucoup de ce que j'avais, ce qui est très étrange parce que je détestais ce que j'avais auparavant. Mais désireux de revenir je suppose que ce n'était pas J'ai été en train de faire des choses, mais je suis très reconnaissant. Je travaillais et je n'ai jamais senti l'envie d'enfermer chaque jour parce que je ne pouvais pas me sortir du lit. Non pas pour une raison certaine, juste une somnolence solide. Les mauvais jours sont plus nombreux Bien connu, je me rends compte. Je pense simplement qu'ils sont plus apparents et plus affaiblis. Tout me rappelle l'histoire. Chaque formation, Votre chanson sur mon iPod, Chaque fou de colère. Je garde les gens que j'ai laissés derrière moi, ou qui me restent derrière moi. J'avais l'habitude de me plaindre de la façon dont tout le monde part, mais je peux parier que j'ai laissé tout le monde. Il n'y a eu que deux, Preliminary 3 qui m'a quitté. Et maintenant, je peux me rapprocher de n'importe qui. Bien sûr, il y avait des problèmes avec cette affaire. Je ne me sentais plus heureux. Je ne pouvais pas dire à mon grand la nouvelle maman. Jordan Belgique Il m'a fait mal à considérer de dire. Être en public me rend difficile. Tout cela a fait du péage. Mais quand il me criait dans la fourgonnette, Sachant que je l'ai tout inventé, il pourrait y avoir une certaine vérité. Drogue mentale et des oreilles exactement psychosomatiques. Mais quand c'est ce que vous ressentez, vous pourriez faire cette réalisation et les remettre en marche. Mais évitez, les jours malsains sont pires. Je voudrais que personne ne le fasse. Je n'ai jamais fini de réfléchir mon rêve. Les dames, c'était Dallas Green, joliment Jeremy. C'était Dallas parce que si je me souviens, il était en train de brouiller un spectacle. Laura était beaucoup. Qui vous intéresse, ne me consulte pas. J'aime vraiment voir. Probablement parce que qui voudrait traiter. Nous avons commencé à parler ensemble encore et elle m'a appelé à pleurer à propos de choses comme les problèmes de garçons et vous savez, 19 ans, les petites choses. Je l'appelle en train de pleurer à 4 heures du matin pour une autre raison que je suis ivre ivre ivre et ne pense pas à ce qui se passe. J'ai eu un os à choisir. Je me sens battu aujourd'hui. Je cherche un jour maniaque afin que je puisse aller au travail et nettoyer ma chambre et faire de la merde. Tout ce que je fais, c'est de tordre le sommeil en allant en ligne. Je me suis imposé une règle selon laquelle je n'utiliserais pas mon ordinateur portable dans mon lit, en précisant qu'il a duré treize secondes. Quoi que je sache encore sur ce que je publie maintenant. Peut-être que si je m'entraîne, je reviens jusqu'à ce qu'il ait un sens et qu'il s'écoule. Je suis sûr que je n'ai pas commencé précis et fluide quand j'avais 13 ans ou n'importe quoi. Mais aborder un point où j'étais 16 où il est sorti très rapidement et aidé. Ou peu importe qui. Et pourtant j'étais vieux. Très probablement 16. VOUS AVEZ NON le meilleur. Je ne peux pas me permettre de passer un bus. Je vis dans ma maison de papa après l'avoir quitté quand j'étais jeune. Je suis bien au-dessous de mon travail scolaire. Je suis frustré. Je comprends ou j'apprécie. Je sais tout cela et personne ne lit cela.

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